[anekdot] ;)

[Ruslan Petrenko]

Старый английский лорд приходит к врачу. - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

-В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.

- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится.

Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок встречал Новый год дома, - уйдите в гости.

У разработчика высокоточного оружия спросили:
- В чем Ваша основная цель?
- Мы, как и любая другая современная компания, работающая над постоянным улучшением
качества обслуживания, пытаемся донести наш продукт до конкретного потребителя!

В   результате   досадной   опечатки   киевская   мэрия  закупила  не  снего,  а
смехоуборочную  технику.  Снега  от  этого  в  Киеве разумеется не убавилось, но
киевлянам совершенно не смешно...

Нельзя дважды сделать одну и ту же глупость и получить от этого одно и то же
удовольствие.

Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.

С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы. С ужасом жду старости...

Горячий приём ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего,
большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую
команду.

Девушки, вы всё еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого,
талантливого, доброго и т.д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали.

Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий
уже умер.

Хороший праздник Масленица - можно пойти и сжечь новогоднюю ёлку...

Секреты строительства наших дорог дорожники унесут с собой в АД!!!

Парень хвастается в компании друзей:
- Да я только свистну - сюда целая толпа девок сбежится!
- Не свисти - денег не будет.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят
полноценного отдыха от них!

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

Люди застряли в лифте. Один:
- Я как-то просидел в лифте целых три часа.
Диспетчер:
- Сегодня Вы сможете побить свой собственный рекорд!

Ненавижу современную химию - у меня в душе кондиционер для волос пахнет
вкуснее, чем что-либо в моем холодильнике.

- Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
- А не врёшь?
- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что
ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.

- Подсудимый, вы признаете свою вину?
- Нет.
- Подсудимый обвиняется в том, что нанес удар твердым тупым 
предметом... 
- Может хватит оскорблять мою голову!

- Как украинцы соблюдают пост?
- Режут сало более тонкими ломтиками.

Женщина пришла к колдунье:
- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!

Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один.
- Не может быть!
- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...

- А мы тут фильм-катастрофу смотрели.
Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссёр!