[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko ml на starcat.dp.ua
Сб Мар 6 06:49:03 CST 2010


Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных
дел!

Патриарх Кирилл благословил российских олимпийцев.
Потом подал документы на украинскую визу - благославить Януковича на инаугурации.
В визе было отказано.

Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в
кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова
лифт уже не реагирует... Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась
в лифте и отказывается открывать двери.

Он всегда боялся умереть от рака легких и от цирроза печени,
и никогда в жизни не курил и не употреблял алкоголь, т.к. ему была предсказана
гибель по этой причине - алкоголь и табак. И поэтому рассчитывал он жить долго
и счастливо.
Но пьяные хулиганы, однажды поздним вечером попросившие у него закурить,
ничего об этом не знали.

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху.
Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе
обрезание.

- Нашёл другую, ухожу от жены.
- Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба.
- Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.

В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене
обнаружена Великая Русская надпись!

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...

- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так... Я не понял... Что вы сделали с моим братиком?!!

Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни.
Как был малыш ни пытался её сложить - у него всё равно ничего не получится.

Русские мужики как выпьют - так всё про работу, да про работу.
А как придут на работу - так всё про пьянку, да про пьянку.

Купальник - это не только средство прикрыть разные части тела, но и приукрасить.

В России одна извечная беда задумала сделать вторую беду платной.

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном
им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен
врачом-проктологом.  

Вчера на сессию Верховной Рады ворвались два вооруженных бандита. Извинились за
опоздание и заняли свои места.

Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд -
для управления программистами. 

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

Юля Тимошенко проиграла выборы, так как мужчины Украины не хотят подстраивать свой жизненный ритм под менструальный цикл.

Мог ли я несколько лет назад даже помыслить, что сегодня буду легко понимать фразу: "Мона мну позязя отфотожабить?"

"Развитие человечества" это в первую очередь развитие навыков создавать всё более сложные вещи. Сам человек при этом меняется мало.

Вот все говорят паркур, паркур..... в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим"

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь - брильянтовое колье,
норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! - объявил режиссёр.

Забастовка наших в Ванкувере закончилась победой - начальство меняют.

- А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи
ей подарил.
- Ты ничего не поняла: её муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.

Беседуют два одессита:
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься
теорией.




Подробная информация о списке рассылки anekdot