[anekdot] ;)

[Ruslan Petrenko]

Парадокс.
В западных фильмах полицейских часто показывают алкоголиками, преступниками в
законе, продажными взяточниками. На самом деле это не так.
В российских фильмах милиционеров часто показывают честными, порядочными,
неподкупными героями. На самом деле...

Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд:
ему в трусы набилось более 3 кг песка.

По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки
реальны.

- Папа, а кто такой "вероятный противник"?
- Ну, это типа, если мы на него нападем, то это будет не 
агрессия, а превентивная оборона. 

Бог:
- Я решил подарить моему народу обетованную страну... Там 
вы будете счастливы... 
Моисей:
- Отлично!
Бог:
- Это далеко... Идти придется сорок лет...
Моисей:
- Ничего, дойдем! Отправляемся прямо сейчас! (Убегает)
Бог:
- Постой! Куда же ты? А карта?
С тех пор евреи вынуждены переселяться в Америку 
поодиночке... 

  Меня жена пытается дрессировать: с каждым днём кладёт бутерброды всё
  дальше и дальше от компьютера.

А Вам тоже при просмотре биатлона (особенно "масс-старт") остро
не хватало иконок над юнитами - страна, фамилия и полоска усталости?

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

В Аду топ-менеджеров "Тефаля" жарят на их собственных сковородках.

 - Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная
женщина сразу же засыпает. 
 - Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . .

Разговор двух приятелей:
- Я с девушкой познакомился.
- Где?
- В сети.
- Чатились?
- Да нет в сети.
- В смысле?
- Да, на рыбалке в сети запутались!

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А что ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было.

- Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто.
Если бы все из-за этого разводились!
- Да, Ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит:
"Смотри, как это делают, засранец!"

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "бентли".
- Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные?
- ЗИЛы там всякие, КАМАЗы.

Самый жестокий подарок для женщины на 8 марта - огромный набор кастрюль и напольные
весы.

- Как можно парня вернуть?
- У тебя чек сохранился?

Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены
по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит,
от чего вы умерли...

- Что такое универсальный подарок?
- Это такой подарок, который можно подарить 23 февраля и обратно переподарить
8 марта.

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто
пристрелить.

Да что вы все на олимпийцев наезжаете? Всё так и задумано, мизер играли.

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою
одежду.

Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н.Озеров:
"когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.