[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko ml на starcat.dp.ua
Пт Май 14 15:40:36 CDT 2010


Вопрос Армянскому Радио.
- Как России избавиться от излишних иммигрантов?
- Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий 
работодателей платить иностранцам больше, чем своим 
гражданам... 

Не каждый пешеход дойдет до середины автобана.

Директор подчиненным:
-Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, в этом году у вас зарплата выше на 75%!
-Простите, выше — чем в каком году??
-Чем в следующем...

Если засунешь руку в банку с серной кислотой - то почувствуешь, что у неё нету дна...

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает,
паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места
уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...


Крокодил Гена на «Минуте славы». Мартиросян:
- Чем порадуете телезрителей? Споете песню, станцуете? Каков ваш звездный номер?
Крокодил Гена:
- Мой номер порадует всех! Я вот сейчас выйду и прямо при всех сожру Толстую!

Приходит мужик в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: «Не курить» и «Взяток не беру». Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чиновник убирает со стола табличку «Не курить» и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим... 

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама 
толкает в бок мужа: 
- Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. 
Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета. 

- Скажи, фамилия Чубайс склоняется?
- Конечно! И очень часто.

Молодая учительница жалуется подруге:
- Один мой ученик, ну, такой шалопай - постоянно шумит, 
хамит и срывает мне уроки! 
- Но хоть одно положительное качество у него есть?
- К сожалению, есть - он еще ни одного урока не пропустил!

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую 
под деревом голую женщину. 
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не 
ушла. 
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

 С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и
насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство! 
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?

Поймал как-то людоед американца, немца и русского. И съел
русского. А потому что надоело ему американцев и немцев 
есть. 

- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.

- Ой, у меня так много работы!
- Так пойди поработай, может уменьшится.

Контрольная в мед институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда 
будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся. 

- Все мужики козлы!
- Эх, тёлка, не там там ты паслась.

- Какая всё-таки гадость эти ваши пельмени! Есть невозможно!!
- Милочка, их же варить надо!!!

Женщина: - У меня муж в командировке.
Мужчина: "Ага, значит её можно трахнуть!"
Мужчина: - У меня жена в командировке.
Женщина: "Ага, так значит он женат! :("

Золушка - это милое, нежное существо, которое никогда не возвращается раньше
полуночи.





Подробная информация о списке рассылки anekdot