[anekdot] ;)

[Ruslan Petrenko]

Перед операцией.
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню 
ли я еще что-нибудь... 

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

Муж звонит жене на работу по телефону из дома
- Милая, я заболел.
- Выпей отравы, тварь...
- !!! ! ! ??? ???
- Ой, милый, извини, выпей отвары трав!

В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
В день радио все мечтают стать изобретателями.
И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!


 Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из
стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини,
вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик,
заказывает ещё мартини... Потом на автопилоте уходит из бара с полным
пакетиком оливок.
 Один из посетителей говорит бармену:
 - Хм, никогда не видел такого странного чувака...
 Бармен:
 - Hу а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик
маслин!

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере
яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически
пожертвовала собой.

Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его
недостатки.

По мере того, как пустел бочонок с брагой, в глазах Ивана-царевича лягушка постепенно
превращалась в прекрасную царевну.

- Доктор, скажите, я жить буду?
- А почену бы и нет?
- Доктор, а долго?
- Это смотря с чем сравнивать.
- Ну, допустим, если сравнить с одним оборотом Земли вокруг солнца?
- Это вряд ли. Попробуем сравнить с парочкой оборотов Земли вокруг своей оси.

Долгое путешествие всегда начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".

- Сглаза бояться не надо.
- Почему?
- Потому, что Чубайс и Березовский живы-здоровы.

Подготовишка бурлит впечатлениями после похода в школу:
- Мама, мне так учительница понравилась! Чем бы ее порадовать? Давай кошку назовем
ее именем!

Московское садоводческое товарищество "Моссад"...

- Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая!

Особенности нашего менталитета: Мы быстро находим выход из трудного положения,
но при этом выходить из него не торопимся.

Мне кошки нравятся больше, чем собаки. Хотя бы потому, что они не бывают
бойцовыми и служебными.

- Какой гриб самый опасный?
- Ядерный.

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он
уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили 
инопланетяне! 
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые 
инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру... 

Одна старшеклассница - другой:
- Зачем ты купила себе собаку? Ты же не любишь животных?
- Мне просто ничего не оставалось, родители нашли у меня под подушкой кожаный
ошейник.

- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой
вуду".

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил
скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то
будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте - я жених...

Если человек счастлив, он чаще всего не знает об этом.

Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело. Но оно не
завелось.