[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko ml на starcat.dp.ua
Пт Сен 24 13:48:57 CDT 2010


Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что нифига он не будет добрым

Суслег - мелкий степной медвед.

У этих современных игр требования как у террористов...

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето...

- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

У врача:
- Да у Вас гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!!

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие
Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.

Чем хуже мы понимаем проблему, тем легче находим решение.

Наша компания по перевозке мусора предоставляет гарантии качества: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Не стоит считать себя умнее других ... вслух.

Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай 
врагу. 
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!

Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона 
спросили: 
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки 
серебряные подковы на счастье! 

- Кому нужны по-настоящему красивые женщины?
- Трезвенникам и тем, у кого фантазии нет.

- Милый, а у тебя было много женщин?
- Ну, что ты, что ты... каждый раз - только одна.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты меня больше не любишь. Раньше все вечера ты 
нежно держал мои руки в своих и говорил мне о любви, а 
теперь ты этого не делаешь. 
- Но дорогая, я больше не вижу в этом необходимости - с тех 
пор, как мы продали пианино. 

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих
настоящих родителей!

Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома.
И соли не убавится и настроения прибавится.

В постели молодая пара. Она:
- Ты меня любишь?!
- А я, по-твоему, что сейчас делаю - ненавижу, что ли?

Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы.

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен
был привлечь людей в торговый центр.
А создал огромную очередь в туалет.

Самое хреновое в жизни - это когда она не настолько хренова, чтобы напрягаться
и что-то менять...

- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу,
деньги зарабатываю, а ты?!
- Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!

Верующие изобрели реинкарнацию, атеисты - клонирование.

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

Жизнь - как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с неудачной
- статья...

- Милый, шепни мне мои любимые три слова: "Я тебе куплю...".

Выдержка из правил дорожного движения:
"Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге
"зебра", а там где не положено - висят венки...".

Женщины - жемчужины, мужчина - ювелир.
Просверлив и нанизав жемчужину, ювелир тщательно подбирает следующую...

Из новостей: "Вчера на нудистском пляже прошли соревнования по
перетягиванию видеокамеры".




Подробная информация о списке рассылки anekdot