[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko ml на starcat.dp.ua
Вт Сен 28 12:12:01 CDT 2010


В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошёл дождь - и жизнь
на предприятии окончательно замерла.

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно
поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается 
другой, достает термос, бутерброды и спрашивает: 
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

Парень - девушке:
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последним!

- Где ты вчера был всю ночь?
- В девичьем общежитии.
- И как там?
- До самого утра стучал.
- Ой! Рассказывай подробнее!
- Чего там подробнее? Стучал, стучал, а ни одну дверь не 
открыли. 

- Никак не могу бросить курить. Все перепробовал - ничего
не помогает. 
- А вы попробуйте леденцы.
- Пробовал, не горят.
  
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает
траву вокруг фонарей на рулёжке классической косой.
Погода - накрапывает дождик, мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент
"Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер даёт команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит
ждёт. Капюшон на голове, в руке коса.
Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят
машущую фигуру... Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры
через люки не повыпрыгивали!

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.

Мощное лобби бабушек-бутлегерш и дедушек-самогонщиков провело через Думу закон
о запрещении ночной продажи алкоголя.

Как говорила одна моя знакомая, нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый
муж.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе
взятые.

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста,
вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...

Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.

  - Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
  - Да, доктор, я практиковался всю ночь.

Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже
через несколько обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им
рыбу.

Частное объявление:
'Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!'

Девушка купила к Хеллоину линзы с вертикальными зрачками. Надела их, собирается
в клуб. На полпути вспомнила, что надо животным еды купить.
Представьте лицо продавца, когда она мило улыбаясь просит 2 кило кошачьего корма.

- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы,
даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в
вашем холодильнике.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

- Что ты делаешь сегодня вечером?
- Иду в кино с отпадной девушкой... в главной роли.

В космосе столкнулись наш и американский спутники.
Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что наш спутник
был неуправляемым.

Начинающий футболист из шаолиньского монастыря:
- Тренер, а гол - это когда вратарь мёртв?




Подробная информация о списке рассылки anekdot