[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko ml на starcat.dp.ua
Чт Дек 8 13:48:38 CST 2011


Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них
были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия. Разница
была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно,
а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время,
сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем,
что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце,
что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой
весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом...
Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна,
ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру,
но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил,
раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили -
и он увидел наконец... Что окно выходит на глухую серую стену,
и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время,
а потом попросил своего нового соседа:
- Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру.
Вот ведь до чего доводит зависть!

49% несчастных случаев происходит после слов: 'Смотри, как я могу!'.
А остальные 51% - после слов: 'Херня!.. Смотри, как надо!'.

Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые.
Городу была обещана вечная слава и горожане твёрдо в неё верили. Вот только
не знали они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или
воинский дар молодого Камилла...
На Везувий жители Помпеи никак не рассчитывали.

На улице парень подходит к девушке:
- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нет!
- А папе собутыльник?
- Нет!!
- А брату приятель?
- Нет!!!
- А...
- Фиг с тобой, пошли!

Шестнадцатая лунка находилась на участке поля для гольфа, примыкавшем к
улице с оживлённым движением. Один из игроков поставил мяч на позицию и
изо всей силы ударил по нему. Мяч взмыл в небо, вылетел на дорогу, где
попал в колесо проезжавшего мимо автобуса и рикошетом вернулся на поле.
Осталось только лёгким движением руки закатить его в лунку.
Приятели игрока застыли от изумления, потом один наконец произнёс:
- Как ты это делаешь?
Игрок пожал плечами:
- Просто надо знать расписание автобусов.

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь
гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять
перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь,
наконец наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

Если вы опаздываете на работу - из двух яиц легко и быстро можно
приготовить два пятна на полу.

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть,
а в маленьком -- больше услышать.

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов...
Еврей:
- Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали

- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

Солдат поймал Золотую рыбку и говорит ей:
- Сейчас я Родину защищаю. Сделай так чтобы Родина защищала меня.
И сделала его Рыбка памятником.

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты,
что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что, свалил? А вы говорили неизлечим!

- Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице   сами стали подходить и знакомиться...
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная  одежда, плюс ты побрит и накормлен.
:)

Если вас упрекнут в отсутствии морали, заявите, что у вас их даже две!


Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском
интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

Редкая птица долетит до середины турбины.

80% моих пьянок до посинения начинались со словами: 'Ну что, по бутылочке пива
и домой?'

Дайвер из подводного ружья подстрелил акулу. Акула очень обрадовалась, так
как до этого дайвера не замечала.




Подробная информация о списке рассылки anekdot