[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko ml на starcat.dp.ua
Ср Июн 15 16:41:40 CDT 2011


 Спорят христианин с буддистом.
 Христианин:
 - Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят
лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых
душ?
 Буддист:
 - А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник,
тот в школе прогуливал ботанику.

В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с газонокосилкой...

Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу 'ну примерно как
у вас'.

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть
только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Мужика каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошёл мужик к колдунье. Договорились.
Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Тогда какие претензии?
- А звук-то остался!

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.

Товары и услуги:
Германия - хорошо, но дорого
Китай - дешево, но плохо
Россия - дорого и плохо

Друг - другу:
- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь думаю - жениться сейчас
или подождать
- Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и всё такое. И тут она мне
говорит
"А что это на экране твоего компа мигает?"
Я подбегаю и смотрю - вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну
никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами
принесла.
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

- Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни,
один раз в выходные.
- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и ещё
один раз - в выходной.

- Христос Воскресе!
- На всё воля Аллаха!!

Вот интересно... Айболит уже купил себе Айфон и Айпад?

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из
нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на
бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что
инфляция.
И кому тут что не ясно?

Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и углеводы.

Если животных есть нехорошо, то почему Бог создал их из мяса?

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция
всё равно куда-то пропадает. 

  Из памятки хирурга: "Вырежь и сохрани"

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту,
лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?

Подруга - подруге:
- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая.

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.




Подробная информация о списке рассылки anekdot