[anekdot] Следующий!

Ruslan Petrenko ml на starcat.dp.ua
Пт Фев 23 17:33:50 CST 2018


— Доктор, мой муж-миллионер сейчас в приёмном покое, и он тяжело болен! Скажите, есть ли надежда, доктор?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда. Следующий!
— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
— Гм. Нюхать табак! Следующий!
— Доктор, что-то я писаю в две струи.
— Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
— Доктор я беременна, а ребёнок лежит как-то не так.
— Национальность?
— Еврейка.
— Выкрутится! Следующий!
— …
— Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон! Итак, следующий!
— Доктор, каждую ночь я всё ворочаюсь и ворочаюсь в постели, и никак не могу заснуть.
— Попробуйте просто неподвижно лежать. Следующий!
— Доктор, мне кажется, что мой муж в последнее время безумно взбешён! Я ему на это постоянно указываю, а он, судя по его поведению, из последних сил сдерживается, чтобы не избивать меня!
— О, это серьёзный случай. Вот вам рецепт на успокоительное.
— Спасибо, доктор! А как он должен его принимать?
— Он не должен. А вы принимайте по одной таблетке три раза в день. Следующий!
— Доктор, вот результаты моих анализов, что у меня?
— Поздравляю, у вас глисты.
— Ну, доктор, это какой-то диагноз не пацанский. Войдите в положение, меня ж братва на районе засмеёт.
— Поздравляю, у вас очковые змеи. Следующий!
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!
— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите — и побежите. Следующий!
— Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей.
— Сестра, слабительное.
— Доктор, я сразу буду хорошо спать?
— Нет, больной, но мысль y вас будет всего одна. Следующий!
— Доктор, у меня запор!
— У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память! Следующий!
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
— Доктор, я хочу а-а и пи-пи!
— Сестра! Дайте больному кря-кря. Следующий!
— Доктор, меня постоянно так и тянет к холодильнику…
— У вас пломбы железные? Снимите с холодильника магнитики. Следующий!
— Доктор, я тут на днях решил вспомнить молодость! Но не смог…
— Вот вам направление к неврологу. Следующий!
— Доктор, у меня постоянно звенит в голове, что делать?
— Открывайте. Следующий!
— Доктор, у меня три члена, и они зелёные!
— Покажите. Ого! Нет, они у вас телесного цвета. Вам к окулисту, батенька! Вот направление. Следующий!
— Доктор, а к какому врачу вы меня направили? Я направление прочесть не могу… К эндокринологу? К кардиологу?
— К эвтаназиологу, к эвтаназиологу, бабушка! Следующий!
— Доктор, меня почему-то никто не замечает!
— Я же сказал — следующий!
— Доктор, я работаю, как лошадь, ем, как свинья, устаю, как собака, что мне делать?
— Попробуйте откинуть копыта. А впрочем, не знаю, я не ветеринар. Следующий!
— Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать?
— Крепитесь. Следующий!
— Доктор, моча не идёт…
— Сколько вам лет?
— 75.
— Вся моча вышла. Следующий!
— Доктор, вот мои анализы.
— Классическую литературу любите?
— Обожаю!
— У меня для вас прекрасная новость — скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым.
— Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе?
— Лично познакомитесь, лично… Следующий!
— Доктор, что мне делать? Я проглотил карандаш.
— Пишите ручкой.
— Но я ещё и штопор проглотил!
— Главное, не глотайте ручку, ей вы можете продавить пробку в бутылку. Следующий!
— Доктор, меня госпитализируют! Тапочки в больницу брать?
— Покажите анализы… Тапочки белые? Берите. Следующий!
— Доктор, помогите, я ссу кипятком!
— Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
— Доктор, у меня заложен нос!
— Я вас умоляю… У меня заложены квартира, машина и дача, но я из-за этого плакаться не хожу. Следующий!
— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— А вы попытайтесь сегодня прийти домой в три часа ночи. Следующий!
— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдет коричневый галстук. Следующий!
— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите. Следующий!
— Доктор, мне предстоит операция, выпишите мне рецепт на какой-нибудь наркоз!
— Вот, пожалуйста.
— Доктор, но разве гелий устраняет боль?
— Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно. Следующий!
— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
— Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
— Ну, 30-40 раз…
— На автобанах тоже трава не растет. Следующий!
— Доктор, у меня болит голова.
— А я, уважаемая, ни на что и не претендую. Следующий!
— Доктор, я, как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет! Следующий!
— Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!
— Надевайте на ночь парашют! Следующий!
— Доктор, мне все говорят, что я встаю и молчу. Но я разговариваю, доктор! Что мне делать?
— Пациент, стоять и молчать будете в другом месте. Следующий!
— Доктор, я нездоров!
— Будьте здоровы. Следующий!
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать?
— Заниматься боксом!
— И моя память станет лучше?
— Нет, зато меньше будут смеяться. Следующий!
— Ну, как мои анализы, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придётся. Следующий!
— Доктор, я могу видеть сквозь стены. Что мне делать?
— Вот вам направление на физиотерапию в баню, там сядете лицом к женскому отделению. Следующий!
— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете?
— Спите в другой комнате. Следующий!
— Доктор, у меня…
— Проходите, пациентка, раздевайтесь догола. Следующий! Видишь, мужик, как круто? В медицинский тебе надо было идти, балда! Следующий!
— Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосёт под ложечкой от страха.
— Так вы не пугайте ее, пусть сосёт где надо. Следующий!
— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это ложь. Следующий!
— Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать… Просто диагноз не очень ясен. Следующий!
— Доктор, какой завтра день?
— Следующий!
— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да…
— Попробуйте не мыть. Следующий!
— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет?
— Батенька, самолеты поднимает! Следующий!
— Доктор, я свою жену не хочу.
— Она пришла с вами?
— Да, вот…
— Встаньте. Разденьтесь. Наклонитесь. Повернитесь. Всё в порядке, вы здоровы, — я тоже не захотел. Следующий!
— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне…
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел…
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел…
— Ну, это не ко мне, это — к окулисту. Вот направление. Следующий!
— Доктор, мне трудно дышать!
— Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите! Следующий!
— Доктор, я призывник. Но я вижу мамонтов!
— Ну, значит, и танк разглядишь! Годен! Следующий!
— Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
— Сюда сам дошел?
— Сам!
— Значит, годен! Следующий! Видите эти буквы?
— Нет.
— Подойдите ближе. А теперь?
— Нет.
— Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
— Нет.
— Вплотную подойдите. Теперь видите?
— Теперь, вроде, вижу.
— Так, расстояние 50 см. Пишем — «годен к штыковому бою». Следующий!
— Я!
— Прочтите, что написано в таблице вон в том конце кабинета.
— Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
— Отлично! Там действительно нет таблицы. Годен! Следующий!
— Доктор, вы такой… Ну просто Иисус Христос!
— Что, такой добрый?
— Нет, доктор, но у вас слепые прозревают, а хромые ходят!
— Верно! Годен!




п÷п╬п╢я─п╬п╠п╫п╟я▐ п╦п╫я└п╬я─п╪п╟я├п╦я▐ п╬ я│п©п╦я│п╨п╣ я─п╟я│я│я▀п╩п╨п╦ anekdot