[story] Фотография 9x12

Ruslan Petrenko home_s на starcat.dp.ua
Пн Ноя 8 04:24:26 CST 2004


Товарищи, кто-нибудь из присутствующих может похвастаться
HОРМАЛЬHОЙ фотографией в паспорте? Hет, я серьезно -
большинство рож в самых главных документах граждан почему-то очень
отдаленно напоминают ту личность, которую они должны удостоверять.
Смотрим: вот мой паспорт, выданный... серия... тут вопросов нет, ага -
вот. Кто эта женщина?! Ей плохо. Еще чуть-чуть - и ее стошнит прямо на
руки держащему паспорт. У нее проблемы с печенью, почками, она бухает, и
жить ей осталось считанные месяцы. И еще эту женщину очень легко узнать,
как поется,  из тысячи  - у нее большой нос. Огромный. Шнобелина! Этаким
тараном можно хрущевки сносить или лед колоть, татуировка на ноздре
 Адмирал Hахимов  будет очень кстати. Страшная тетка стремно одета -
какой то кофтец непонятного вида, бомжует? Из бедных?.. Это не я. У меня
нормальный нос! Я отказываюсь верить в то, что именно меня
сфотографировал маньяк-фотограф в то промозглое осеннее утро!..
Свой первый паспорт я, как водится, получила в 16 лет - он был на старом
бланке с большой фотографией. Встретив на улице подружку, я задала ей
оправданный вопрос - ты куда? Подружка, гадина накрашенная, шла
фотографироваться на паспорт. Разум мой помутился и я решила - а чего зря
время терять? Пойду-ка я с ней! И пошла, в чем была. А была я в прыщах,
челке  домиком  и водолазке, так меня и запечатлели. В тот год что-то
неладное творилось с моей головой - получив 6 глянцевых уродиков на руки,
я, вместо того, чтобы пересняться, отнесла их в паспортный стол, где
хмурая тетя ничтоже сумняшеся вклеила их в мой паспорт и выдала мне на
руки кошмар ровно через две недели. Это не моя дочь!
Спасибо тебе, мама, за эти слова! Больше всего на свете я бы хотела не
быть похожей на ту фотографию. Мой тогдашний парень очень тактично
высказал свои ассоциации - беременная креветка. И даже не просто
креветка, а пьяная - пьяная беременная креветка! Он сам, слава Богу, на
паспорте был похож на Караченцева с целлюлитом на лице - взаимный шантаж
не допустил утечки информации на сторону...
Паспорт позорил меня шесть лет, я с нетерпением ждала прЫнца, который
позволит мне поменять фамилию, а с ней и паспорт и избавиться от жуткого
портрета. Как же я обрадовалась реформе - ура, теперь-то я точно
сфотографируюсь нормально! Фига. Я собралась замуж, со старыми паспортами
не регистрировали, нужно было срочно сдать все документы, я пошла в
первое попавшееся ателье - результат описан выше. У мужа оказалась
дурацкая фамилия, паспорт менять стало незачем и я осталась с красоткой в
документе на неопределенный срок.
Кто учит этих людей фотографировать? Возможно, это заговор? Фотографа
специально науськивают паспортные столы, или это специальная
обуродливающая пленка, или это сглаз какой...

У меня на свадьбе фотограф был, видимо, из бывших  паспортных  - не могу
без слез глядеть на самый счастливый день своей жизни. Почему невеста
похожа на Шрека? А у жениха - кикоз: на всех фотографиях он с
полуоткрытым ртом и глазами в разной степени прикрытости - этакий
гидроцефал на выгуле. О, вот это вообще супер - наш постановочный
портрет: у меня в заднице, похоже, штопор (из-за этого - прямая спина и
глаза в разные стороны), а жених еле сдерживается, чтобы не пустить
слюнку (глаза, естественно, полузакрыты, рот полуоткрыт, язык чуть торчит
- он, видимо, что-то говорить начал...).
А вот это мама жениха - сразу чувствуется родство между ней и новобрачным
-
помимо полуоткрытого рта, у мамы мужа на всех фотографиях сухая ручка,
прижатая к боку - Бог знает, почему, в жизни это красивая и ухоженная
женщина.
Брат жениха - просто толстый и глупый мальчик, мой брат - подонок,
спившийся нарик из рабочего района, мои родители - криворожие маргиналы
(в жизни оба -
кандидаты наук, приятные интеллигентные люди).

Замечательно получились подруги, одна страшней другой -сердце радуется!
У кого жопа во весь кадр, у кого глаза косят, у кого зубов не видно -
красота... Женщина-регистратор в ЗАГСе - проститутка, моя бабушка -
мерзкая старуха с недобрым взглядом, друзья мужа - парад дебилов. Есть
только одна приличная рожа на всех свадебных фотографиях - сам фотограф,
себя он запечатлел для проверки пленки, первым кадром. Этот сморчок с
камерой на снимке просто Адонис - не понятно, как этакое неземное
существо оказалось в компании гоблинов, коими на пленке стали все мои
знакомые.

Однако хит моего фотоальбома - фотографии с защиты диплома. Вообще,
снимки говорящего человека всегда получаются очень интересными - рот
кривой, глаза в разные стороны, руки-крюки. Загляденье. Самую удачную
фотографию - рот, естественно, нараспашку, все пломбы как на ладони, один
глаз прикрыт, рука в судороге перед плакатом, одна грудь, почему-то, выше
другой - этот чудо-портрет забрала себе бабуля. Лишь несколько лет спустя
я поймала ее за задницу в момент гордой демонстрации фотографии какому-то
родственнику - вот, это моя внученька-красавица, диплом защищает!
Родственник смотрел с тактичным сочувствием, коим интеллигентный человек
чтит горе семьи инвалида.

Выяснилось, что все знакомые и родственники, которых у меня хренова туча
и которых я в лицо не видела - все они видели  внученьку , и лишь самые
стойкие отважились потом на очное знакомство...
Фотография была изъята и... не уничтожена. Почему-то я подумала, что
лучше просто спрятать, чтоб как-нибудь в момент глубочайшей депрессии,
заперевшись от всех в своей светелке, достать портрЭт и поржать вволю.
Эта мысль натолкнула меня на создание  кикозного  альбома - эта славная
коллекция очень здорово поднимает мне настроение!..

Эх, жалко нельзя из паспорта фотографию выдрать - я бы с удовольствием
ржала над ней. С единственным условием - в гордом одиночестве!

(С) http://www.tetkam.net/article.php?id=723





More information about the story mailing list